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職能治療師示範三個讓人想繼續聊的互動習慣

YTGet 編輯室馬太不設限觀看 22.9萬觀看原片

原片標題：不管內向外向，三個必勝人際互動技巧

原片說明

這支影片整理了人際互動的腦科學研究（鏡像神經元、催產素），以及阿德勒心理學的「社群感」概念，濃縮成三個馬上就能用的技巧： 1. [07:15]好奇心問句——讓對方說故事，不是填答案 2. [09:24]複述＋擴展——讓對方知道你真的有在聽 3. [12:03]讓話題落回對方身上——把聽眾變成參與者不需要改變個性，只需要調整互動方式，同事、朋友、另一半、孩子都適用。看完影片，留言告訴我：你最有共鳴的是哪一個技巧？或者你覺得自己最難做到的是哪一步？ #人際互動 #溝通技巧 #職能治療 #阿德勒心理學影片中整理了三個不需改變個性、不流於話術，而是能融入對話習慣的萬用互動技巧，以下供複習： -------------------------------------- 以下感謝熱心的 @Ashleylu-tw 整理一、好奇心問句 [07:15] ✦ 概念：讓對方說故事，而不是像做問卷調查一樣只填寫簡答。 ✦ 做法：與其問「做什麼工作？」、「住哪裡？」，不如改問能引導出感受與想法的問題。 • 例如：「你做這一行做這麼久，有沒有遇過什麼特別意外或驚奇的事？」 [08:06] 或「最近生活中有沒有什麼新鮮事可以分享？」 [08:12]。 ✦ 關鍵：除了提問，最重要的是真誠地停下來等待對方說完，這個等待的動作才是讓對方感覺被重視的關鍵 [09:17]。二、複述加擴展 [09:24] ✦ 概念：讓對方清楚知道你真的有在聽他講話，同時給予其大腦安全感，避免話題死掉或變成自己的獨白 [10:58]。 ✦ 公式做法： 1. 複述：用自己的話把對方的重點再說一次 [09:54]。 2. 擴展：將對這件事的觀察、聯想或更具體的問題說出來 [09:58]。 • 例如：當對方說「工作壓力大失眠」時，不要只回「對啊，壓力大會失眠」，而是回：「你說睡眠很差哦（複述），你是那種腦袋一直停不下來，還是睡著後一直做夢感覺沒睡飽呢？（擴展）」 [10:18]。三、讓話題落回對方身上 [12:03] ✦ 概念：當對話快失去動能或自己分享完一段話時，主動把對方從「聽眾」拉回「參與者」的位置，提升對方的「社群感」與重要性 [13:07]。 ✦ 做法：避免問空洞的「你覺得呢？」，而是提出具體且有方向性的邀請。 • 例如：「你有沒有遇過類似的事情？」 [12:58] 或「如果是你，你都會怎麼樣去面對呢？」 [13:04]。 ✦ 延伸應用：也可以適時點名聚會中的某個人，提及他過去的經驗（如：「你上次不是說有類似狀況，後來怎麼啦？」），這能讓對方感覺被記住與重視 [14:01]。總結核心：讓人想繼續和你說話，核心在於「他在跟你說話的時候，感覺自己是一個有意義的存在」 [14:25]。這是一項可以透過練習建立的習慣，無論面對同事、伴侶還是孩子都同樣適用。 📌 提醒：本頻道內容為心理知識與經驗分享，不能取代專業醫療或心理治療，若你正承受嚴重困擾，請務必尋求專業協助。 🔔 喜歡我的影片，歡迎訂閱、按讚、分享 💬 也可以在留言區跟我說說：你目前最卡住的是哪一件事我是Angela，職能治療師，也是四個兒子的媽媽。持續分享兒童發展、情緒調節與親子教養乾貨 🔔 如果你累了，這裡可以慢一點，我陪你！ — Angela 馬太太 🤍

我本來以為「讓人喜歡跟你聊天」這種事，就是口才好、反應快、笑話多。結果 Angela 說她老公只冷冷問她一句「你剛說的每件事，都是在說你自己嗎」，她當場愣住。她是職能治療師，四個兒子的媽，本身有 ADHD 特質，超愛講話。這支影片就是她把踩過的坑整理成三個馬上能用的互動習慣，不用改個性。

影片時間軸

00:00開場描述兩種人：一種聊完讓人回味，一種聊完讓人覺得累
00:37Angela 自我介紹，說明自己是職能治療師、四個兒子的媽媽
01:24引用美國職能治療學會 AOTA 對社交互動技能的定義
02:29用鏡像神經元與催產素解釋為什麼「被聽見」會產生信任感
04:31介紹阿德勒心理學的「社群感」：人最深層的需求是感覺自己有意義
05:55用老三放學不講話的例子，示範改成讓孩子貢獻觀點就聊開了
09:23技巧二「複述加擴展」：先重述對方重點，再擴展出具體問題讓他繼續說
12:00技巧三「讓話題落回對方身上」：主動把話題轉向對方的經驗或想法
14:13總結三個技巧，核心是讓對方感覺自己是有意義的存在
14:51結尾問觀眾最有共鳴的是哪個部分，邀請留言

被老公點破的那一刻

Angela 說自己走進任何場合都能馬上開口，一直以為這叫會社交。直到老公聽完她一長串話，靜靜看著她說「你知道你剛說的每一件事情，都是在說你自己嗎」。她才開始觀察，發現不會冷場跟讓人想繼續深交，是完全不同的兩回事。她引用美國職能治療學會的定義，社交互動是可以學習、可以被訓練的功能性能力，不是天生個性好不好決定的。

為什麼有些人說話就是讓人舒服

她觀察身邊一個朋友，話不是最多、也不是最幽默，但聚會結束大家都想找他繼續聊。差別在於他說完一段話會停頓，看著你，等你有反應。那個停頓讓人覺得自己在這段對話裡是有意義的。背後是鏡像神經元讓你感覺對方懂我，加上催產素讓人覺得安全、想靠近。反過來，如果對話讓你覺得自己只是被說話，大腦會判定這裡不安全，你就會分心、想找機會結束，但表面上還在笑還在點頭。

[[t=268|阿德勒的社群感**

阿德勒說的社群感

她帶進阿德勒心理學的核心概念「社群感」，翻成白話就是每個人最深層的需求，是感覺自己屬於某個地方，或對某些人來說是個有意義的存在。她說自己愛分享，但講了二十分鐘自己的事再問對方「那你覺得呢」，那個問題是假的，因為對方沒有空間建立自己的位置。她拿老三舉例，以前問「今天在學校怎麼樣」只會得到「還好」，改成講一則新聞再問「你覺得他為什麼人際關係差」，兒子抬頭講了快半小時。

技巧一：好奇心問句

聚會裡坐在不熟的人旁邊，多數人直覺問「你做什麼工作」「住哪裡」「有小孩嗎」，這些問題沒錯，但你在讓對方填答案，填完就沒了，對話變成問卷調查。改成「你做這行這麼久，有沒有遇過什麼特別意外的事」，對方就不能只回一個詞，得想一下、說一個故事。關鍵除了問句，還有你有沒有真的停下來等對方說完，那個等待才是讓人感覺被重視的動作。

技巧二：複述加擴展

對方說「工作壓力大，半夜睡不著」，你回「對啊壓力大真的會失眠」，話題就結束了。Angela 給的公式是先複述再擴展：先用自己的話把對方重點說一次，「你說睡眠很差哦」，再擴展成更具體的問題，「你是腦袋一直停不下來，還是睡著後一直做夢感覺沒睡飽」。她說自己常犯的錯是聽完腦中浮現五件相關事情想分享，一開口就變成自己的獨白，複述這個動作會強迫她確認有沒有真的聽進去。

技巧三：讓話題落回對方身上

對話快沒動能時，很多人會說「反正就這樣了」，然後被動等對方回應，但對方根本不知道這是在邀請他。Angela 說只要一個動作：主動把話題轉向對方的經驗。不要問空洞的「你覺得呢」，要問「你有沒有遇過類似的事」「如果是你，你會怎麼面對」。這把對方從聽眾拉到參與者的位置，重要感立刻升高。她在餐桌上點名問其中一個孩子，結果其他兄弟也搶著說話，因為每個人都想要有被聽見的機會。